Клёвый форум для девочек

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Клёвый форум для девочек » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

  • Автор: Даффи
  • Hell Girl
  • Даффи
  • Откуда: Беларусь, Минск
  • Зарегистрирован: 2008-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 835
  • Уважение: [+31/-1]
  • Позитив: [+18/-2]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 25 [1999-05-22]
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2022-11-21 23:17:04

Анекдоты про Гарри Поттера

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!

Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

Новое средство «Гарри Поттер»: средство от гари и пота.

0

2

  • Автор: Даффи
  • Hell Girl
  • Даффи
  • Откуда: Беларусь, Минск
  • Зарегистрирован: 2008-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 835
  • Уважение: [+31/-1]
  • Позитив: [+18/-2]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 25 [1999-05-22]
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2022-11-21 23:17:04

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
- Смотри, папочка, он действительно новый ! Даже этикетку снять не успели.

К врачу приходит пациент, который работает бухгалтером.
- Доктор, бессоница замучила. Никак не могу заснуть.
- А вы пробовали считать овечек, слоников ?
- Пробовал, сбился и пришлось до утра ошибку искать.

- Леша, у тебя замечательное сочинение ! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил ?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

- Дядя, подвезите меня в школу ?
- Извини, мальчик, но мне в другую сторону.
- Так это еще лучше !

Учитель отчитывает Сережу:
- Ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу , кем ты сможешь стать?
- Судьей по боксу !

0

3

  • Автор: Даффи
  • Hell Girl
  • Даффи
  • Откуда: Беларусь, Минск
  • Зарегистрирован: 2008-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 835
  • Уважение: [+31/-1]
  • Позитив: [+18/-2]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 25 [1999-05-22]
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2022-11-21 23:17:04

Анегдоты про Таню Гроттер

Идет Клоппик, ташит два ооооооооооогромных батона. Навстречу ему идет Усыня. Клопп швыряет батон на землю о кричит во все горло:
- Усыня! Ложись!
Усыня испугался, бух на землю. Клоппик залез на него, положил второй батон и довольный говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!
***
Маленькому Генке Бульонову подарили черепаху. Он долго ее рассматривал, а потом попросил:
- Снимите, пожалуйста, крышку, я хочу ее погладить.
***
- Демьян, я твой ножик нашел.
- Спасибо, а почему ты решил, что он мой?
- Он тупой!
***
- Таня, выключи телевизор!
- Нет, Ваня, не могу. Мы в кинотеатре!
***
Ягун на допросе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, мексиканец что ли?
***
Семь - пень – дыр в библиотеке:
- В этой книге я нашел десять дырок от бублика, не найдется ли у вас других книг того же автора?
***
- Медузии сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте начали зажигать свечи, гости опадали в обморок от жары…
***
Семь-Пень-Дыр устроился работать Дедом Морозом:
- Здравствуйте, детишки... покупайте подарочки!
***
Объявление в журнале ''Сплетни и бредни''
Вчера в дом Гурия и Джейн Пупперов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джейн ничего не пропало.
***
-Таня, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Ягун! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Таня и Ванька на свидании:
Ваня:
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Таня восторженно:
- Да, любимый?!
Ванька, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
В детстве Поклеп мечтал стать космонавтом...
И какой идиот не взял его в космонавты?!!
***
Гурий уже почти потерял надежду добиться от Тани взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Таня час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Гурий, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Сарданапал собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Тибидохс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, Медузия:
- У меня есть идея.
- Прошу.
- Пусть Поклеп Поклепыч отравится одним из ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Тибидохс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Ягге, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
Недавно Гуней Гломовым получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Поклеп Ягуну. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Ягун.
***
- Пипа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Тибидохс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Сарданапал.
***
Когда Поклепу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Ягун возвращается из леса и говорит Ваньке:
- А я для Демьяна в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Шурасик врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***

0

4

  • Автор: Даффи
  • Hell Girl
  • Даффи
  • Откуда: Беларусь, Минск
  • Зарегистрирован: 2008-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 835
  • Уважение: [+31/-1]
  • Позитив: [+18/-2]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 25 [1999-05-22]
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2022-11-21 23:17:04

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

– Пап, а почему орёл так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!

– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
– Профессор, это не записки, это мы в карты играем.
– А... Ну, тогда извините.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика. Папа говорит:
– А теперь, сынок, давай поборемся.

Наш завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!

– Маша, не ходи на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже поела!

– Петя, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
– Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую станцию!

Мама ругает сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Кошмар! Быстро оближи! Быстро!..

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг – раз! И скрипка выпала из окна.

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок, хороший скворечник... А где дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!

– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.

Учительница:
– Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят...
Вовочка, повтори!
– Все стоят!

Встречаются два соседа в подъезде:
– Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
– Да.
– Дайте списать!

– Сидоров, – говорит учительница биологии, – назови домашнего четвероногого друга!
– Кровать!

0

5

  • Автор: Алёнка
  • Алёнка
  • Откуда: Россия, г.Рыбинск
  • Зарегистрирован: 2010-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 27 [1997-08-18]
  • Провел на форуме:
    2 часа 32 минуты
  • Последний визит:
    2010-06-19 14:50:59

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
- Кто такие шатены?
- А это которые допоздна по улицам шатаются.
***
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
***
Воздушные шарики - это души погибших колобков.

0

6

  • Автор: Lofy
  • .:Live to Fly:.
  • Lofy
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2010-02-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 561
  • Уважение: [+29/-1]
  • Позитив: [+21/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 26 [1998-11-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 1 час
  • Последний визит:
    2018-03-25 02:37:40

Анекдоты про вовочку

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Бежит Вовочка из зала
- Мам, я там стремянку такую уронил.
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет!
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не плохоя девочка и извинись!
Вовочка: - Ха, Марь Иванна не плохоя девочка! Марь Иванна не плохоя девочка?! Это Марь Иванна не плохоя девочка?!!! Извините!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что уж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.

Дети с училкой снялись на фото. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

0

7

  • Автор: Lofy
  • .:Live to Fly:.
  • Lofy
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2010-02-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 561
  • Уважение: [+29/-1]
  • Позитив: [+21/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 26 [1998-11-28]
  • Провел на форуме:
    7 дней 1 час
  • Последний визит:
    2018-03-25 02:37:40

Учитель рисования задал классу нарисовать корову на лугу.В
конце урока весельчак Томми сдает пустой лист бумаги.Учитель
удивленно спрашивает:
  -А где трава?
  -Ее съела корова!
  -А корова-то где?
  -Где нет травы,там нет и коровы!

На уроке математике.
  -Господин учитель,я проверила решение задачи уже восемь
раз!
Учитель:
  -Хорошо,Сюзи,и что у тебя получилось?
  -Вам назвать все восемь ответов?

  -Какую пользу приносит нам солнце?-спрашивает учитель.
Берти:
  -Вообще-то никакой!Ночью оно не светит,а днем,как известно,
и так светло!   

Учитель спрашивает:
  -Клаус,почему тебя вчера не было в школе?
  -Я не знаю,я забыл прочитать мамину записку!

Учитель спрашивает:
  -Что такое мумии?
Маленький Мюллер отвечает:
  -Законсервированные короли!!!

Отец:
  -А сегодня кто лучше всех в классе знал урок?
Агнес:
  -Опять учительница!

Учитель:
  -Давид,если в левом кармане твоих брюк восемь марок,а в
правом -двенадцать,значит,у тебя...
  -Не мои брюки!-отвечает Давид.

Учитель:
  -Бобби,что ты знаешь о древних греках?
Бобби:
  -Они все умерли!

Дети пришли в школу после  летних каникул.Учитель спрашивает,
кто где их проводил.Фриц начинает перечислять:
  -Мы побывали в Дельфах,Коринфе,Македонии,Стамбуле,
Салониках и на Пелопоннесе!
Потрясенный учитель спрашивает:
-Ну,теперь-то ты,отлично ориентируешься в географии?
-Ага,-отвечает Фриц,-я чуть не забыл,в Географии мы
тоже были!

0

8

  • Автор: ♥Rika♥
  • -Твоя смертЬ-
  • ♥Rika♥
  • Откуда: Облачка*)
  • Зарегистрирован: 2010-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 551
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+19/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 27 [1998-01-10]
  • Провел на форуме:
    4 дня 15 часов
  • Последний визит:
    2011-08-28 00:16:01

1.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

• • •

2.
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

• • •

3.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

• • •

4.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

• • •

5.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт Его Знает!

• • •

6.
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

7.Куренье это смерть!
Смерть это сон!
Сон это здоровье!
Курите на здоровье!

1.
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

• • •

2.
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

• • •

3.
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто, что горазд:
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!

• • •

4.
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

• • •

5.
Учительница задает детям домашнее задание, узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

• • •

6.
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну, папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма?
Вовочка немного подумал и сказал:
-Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!

8.несёт вовочка глобус в туалет...
а учительница у него спрашывает:
-Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
-у меня такое паршывое настроение что хочетса насрать на весь мир!!

9.-Вовочка, а зачем ты пьёшь так много воды?
-Я яблоко съел.
-Ну и что же?
-А помыть его забыл.

10.Учительница:Дети сегодня мы будем учить букву Х.
Вовочка:Можна я можна я
Учительница:Вовочка ты мне еще за букву б отца не привел

11.На уроке учительнаца:
-Дети ,назовите какой-нибудь цветок на букву П
-Пион - говорит Танечка
-Половое сношение - говорит вовочка
-Но ведь это не цветок - возмушаеться учительница
-Зато очень приятно - говорит Вовочка

12.встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!
-------------------------------------
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
--------------------------------------
Идут по тропинке блондинка и брюнетка.Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?
-------------------------------------
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

13.блондинка пьет молоко в магазине! её спрашивают:"зачем вы это сделали?"
она:"ну так написано: открывать здесь!"

14.Стоят две блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает:
- А ты какой автобус ждешь?
- № 4. А ты?
- № 7.
Подходит автобус № 47.
- Вот здорово, вместе поедем!!!

15.как утопить блондинку?
надо положить зеркало на дно бассейна...
-------------------------------------
как умираю клетки головного мозга у блондинок?
в одиночестве...
-------------------------------------
сидят две блондинки на лавочке и разговаривают о квантовой физике, и тут из-за угла выходит мужик, они:
Все, все! давай о шмотках!!!

16.-Как сделать так,чтобы у блондинки загорелись глаза???
-Посветить в ухо фонариком!
----------------------------------------------------
-Как рассмешить блондинку в понедельник?
_Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!
----------------------------------------------------
Чем можно занять блондинку наа несколько часов???
-Написать на листике бумаги с обеих сторон"Переверни"!
-----------------------------------------------------
У блондинки родилась двойня,они сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
-Почему вы плачете??
-Что я скажу мужу от кого второй ребенок??
---------------------------------------------------
Встречаются две блондинки(подруги)
-Ой, Маша,у тебя такие круги под глазами!!!
Маша (гордо) в ответ:
-Это я циркулем проводила,вот и ровно получилось!!!

17.зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

-что бы посмотреть что за ней)))

18.разговаривают две блондинки
-а ты знаешь что этот новый год выпадает на пятницу!!!!!
-лишбы не на тринадцетое!!!!!!!!

19.У блондинки завелись вшы она пошла к доктору
доктор говорит налейте полную ванну воды и одну ложку уксуса она налила полную ванну уксуса и одну ложку воды выходит из ванны а на ней одна волосинка на этой волосинке 1 вша поёт держи меня соломинка держи!!!!

0

Страница: 1

Вы здесь » Клёвый форум для девочек » Юмор » Анекдоты